Rir é sempre muito bom... Porém, pede-se que estas piadas não sejam
vistas como um desrespeito aos advogados ou outros profissionais do
Direito. Aos que não concordam com piadas sobre nossa classe, por favor,
ignorem esta página. Aos que lêem este arquivo, acredito que, antes de
ser uma depreciação, estas piadas contribuem para que seja fortalecido
um sentimento ético, capaz de reverter a imagem distorcida dos
profissionais do mundo jurídico, fato gerador de muitas das anedotas
abaixo.
Um advogado é contratado para fazer a busca e apreensão de um
burro. Caso simples. O burro havia sido emprestado e o compadre do
dono teimava em não devolvê-lo. Medida Cautelar embaixo do braço, o
advogado dirigiu-se ao Fórum e despachou o pedido de liminar com o Juiz.
Ordem concedida, acompanhou o Oficial de Justiça até a entrada da
fazenda do requerido mas o Meirinho voltou de mãos abanando.
"Sinto muito, mas..."
Antes que o Oficial continuasse, o advogado entrou no carro e voltou ao
Fórum uma fera. Onde já se viu descumprir uma ordem judicial. Isso não
vai ficar assim... Explicou a situação ao Juiz e imediatamente obteve
reforço policial. Novamente dirigiu-se até a fazenda em cuja porteira
encontrou o meirinho.
"Olhe doutor, creio que a questão não é para tanto..."
"Fique tranqüilo, Sr. Oficial, os oficiais da Lei garantirão a
realização da diligência, respondeu o advogado apressadamente instigando
os policiais militares a realizarem a prisão do fazendeiro teimoso"
Só depois que o requerido estava no "grampo" o Oficial foi chamado para
cumprir sua obrigação. Pacientemente aproximou-se do advogado e disse:
"Acho melhor o senhor fazer um acordo, doutor, pois teimosos aqui só o
senhor e o burro.
*Cidade do interior... O advogado chama sua primeira testemunha, uma
velhinha de idade bem avançada.
- Dona Genoveva, a senhora me conhece?
- Claro que o conheço, Carlinhos... Eu o conheci bebê e você,
francamente, me decepcionou. Você mente, trai sua mulher, manipula as
pessoas, espalha boatos. Você pensa que é influente e respeitado mas, na
verdade, é apenas um coitado! Ah, se eu te conheço...
O promotor não acredita, o juiz menos ainda e os jurados se entreolham,
surpresos. Tentando rapidamente mudar o rumo da situação e meio sem
querer, o advogado aponta para o promotor e pergunta:
- Dona Genoveva, a senhora conhece o promotor?
- "Sim" responde a velhinha... O Robertinho? Conheço desde criancinha, a
dona Maricota levava ele lá em casa para eu cuidar, mas ele também me
decepcionou. Ele é preguiçoso, alcoólatra, metido a puritano... Ele não
tem amigos e é mesquinho.
Neste momento, o juiz pára o julgamento e chama advogado e promotor,
advertindo-os bem baixinho:
- Se alguém perguntar se ela me conhece, eu mando prender por desacato!
* Um réu estava sendo julgado por asssassinato. Havia fortes evidências
indicando-lhe a culpa, mas não havia cadáver. No pronunciamento final da
defesa, o advogado sabendo que o seu cliente provavelmente seria
condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês",
disse o advogado olhando para o seu relógio. "Dentro de um minuto, a
pessoa presumidamente assassinada neste caso vai entrar neste tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, olharam ansiosos para a porta. Um minuto passou.
Nada aconteceu. Finalmente o advogado disse:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto
ficou claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi
morto e insisto para que vocês dêem o veredito de inocente."
O júri, visivelmente confuso, retirou-se para a resolução final. Alguns
minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredito de culpado.
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Vocês estavam em dúvida, eu vi
todos vocês olharem fixamente para a porta."
E o primeiro do júri respondeu:
- "Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não..."
* Em um café próximo ao fórum estavam lá um juiz, um promotor e um
advogado, discutindo sobre seus casos e mais casos. Quando um deles
chutou algo no chão, o juiz se abaixou e pegou, era uma lâmpada Mágica.
Esfregou a lâmpada e saiu um gênio. O gênio, agradecido por ter sido
libertado, disse que realizaria um pedido de cada um deles. Era só
pedir! Primeiro, o juiz pensou bem, analisou a carreira sofrida dos
magistrados e disse:
- Eu quero uma ilha paradisíaca, e lá formar uma República só de juizes,
sem problemas e processos.
O gênio imediatamente realizou o pedido, mandando o juiz prá lá.
Segundo, o promotor, que gostou da idéia do juiz de ir viver em uma
ilha, pediu:
- Eu também quero uma ilha, num paraíso, para formar uma República só
de promotores, mas distante dos juízes.
O gênio, atendendo ao pedido, mandou o promotor prá lá. O gênio então
perguntou ao advogado: - e o Sr. Doutor, o que vai pedir?
O advogado disse :
- Caramba !!! o senhor me fez dois favores tão grandes, me paga um
cafezinho e tá tudo certo!
* Um engenheiro morreu e foi para o céu. São Pedro analisou sua ficha e
disse:
- Você esta no lugar errado! Aqui você não pode ficar!
O engenheiro desceu então para o inferno, onde foi admitido. Mal chegou
e o engenheiro já ficou insatisfeito com o nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e diversas obras de benfeitorias. Pouco
tempo depois, o inferno já dispunha de ar-condicionado, banheiros
reformados e escadas rolantes. Por causa disso, o engenheiro tornou-se
muito popular no inferno. Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone e
provocou:
- E então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha! Tudo, muito bem! Nós agora temos ar condicionado,
banheiros reformados, escadas rolantes e isso sem falar o que este
engenheiro esta planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O que?! Vocês têm um engenheiro ai ? Isso é um engano! Ele nunca
deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir imediatamente!
O Diabo respondeu:
- De jeito nenhum! Eu gostei muito de ter um engenheiro na equipe e
continuarei mantendo-o aqui.
Deus, irritado disse:
- Mande-o voltar para cá ou eu tomarei as medidas legais cabíveis!!!
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem!! E onde você vai conseguir um advogado?
* Como saber a diferença entre a dona de casa, o contador, um
engenheiro e o advogado? É só perguntar quanto são dois mais dois:
- A dona de casa diz: "Quatro!"
- O contador diz: "Acho que três ou quatro. Deixe-me verificar as contas
de novo."
- O engenheiro diz: "São quatro, mas agüenta cinco"
- O advogado pensa um pouco, faz um ar matreiro, aproxima-se do
interlocutor e pergunta baixinho: "Quanto você quer que dê?"
* As 5 coisas que o juiz mais deseja:
1. Ter uma estagiária (ou assistente de gabinete) tão gostosa quanto a
mulher dele acha que ele tem;
2. Saber tanto quanto o meirinho acha que ele sabe;
3. Ganhar tanto quanto os outros acham que ele ganha;
4. Ter a vida mansa que os outros acham que ele tem;
5. Ficar tão bem de beca como ele acha que fica.
* Mandamentos do advogado:
1. Um homem é inocente até prova de que esteja sem dinheiro.
2. Custas processuais são aquilo que o advogado cobra do cliente, além
do que foi combinado.
* Tendo chegado ao conhecimento de um Delegado (Delegacia de Homicídios
de certa metrópole) a noticia criminal de um homicídio, instaurou-se o
devido inquérito policial. Apurou-se, no decorrer do processo de
investigação, a existência de uma testemunha que havia presenciado os
fatos. Arguida pelo delegado, a testemunha levou-o ao suspeito. Lá
chegando, o delegado deparou-se com um problema grave: o suspeito tinha
um irmão gêmeo, Idêntico.
Portanto, a testemunha não conseguiu apontar o autor do fato delituoso.
Na dúvida, o delegado prendeu os dois irmãos. Após um mês da prisão,
ainda sem vislumbrar a autoria do homicídio, um dos dois irmãos
engordou quase quinze quilos, enquanto o outro permaneceu com o mesmo
peso de quando fora preso. Analisando pormenorizadamente os fatos e os
acontecimentos, o delegado chegou a conclusão da autoria: liberou o
gêmeo gordo e indiciou o outro.
Pergunta-se: Qual o fundamento jurídico para a liberação e para o
indiciamento?
Tentem adivinhar a resposta antes de clicar no botão abaixo e ler o
final...
* Tratava-se de um estranho caso de estupro que envolvia como acusado
um anão e como vítima uma bela moça de 1,80m de altura.
Nas alegações finais de defesa, o advogado do anão pedia a absolvição,
afirmando que não haveria a mínima possibilidade do anão ter cometido o
crime, uma vez que constava dos autos, no depoimento da própria vítima
inclusive, que o ato sexual teria acontecido em pé. Ora, como explicar
que um anão de 1, 30m de altura teria conseguido praticar a conjunção
carnal em pé com uma moça de 1,80m ?
Na tréplica, o Promotor de Justiça reitera o pedido de condenação,
dizendo que o fato estaria explicado também pelo depoimento da vítima,
que afirmou que " o anão tinha utilizado um balde". Assim, o anão teria
subido no balde para ficar na altura necessária para consumar seu
intento criminoso.
O juiz decidiu: "Absolvo o acusado. Não houve estupro, pois o ato teve o
consentimento tácito da vítima. Não obstante estar de mãos amarradas
(como consta dos autos), nada impedia a vítima de apenas com um chute no
balde derrubar o anão e assim se livrar do ato sexual, se assim
realmente quisesse".
Muito tempo depois, quando o crime já estava prescrito, o anão
esclareceu o ocorrido: "Eu de fato cometi o estupro e consegui fazê-lo
usando um balde, mas não subi no balde. Eu coloquei o balde na cabeça da
vítima e me dependurei na alça !!!!"
* Um ladrão é trazido até o Delegado ao ser preso por roubo e ouve dele
o seguinte aviso:
- O senhor sabe que tem o direito de falar apenas na presença de seu
Advogado, não sabe?
E ouve esta resposta:
- Não precisa doutor, eu quero falar apenas a verdade!!!
* Cinco cirurgiões estão discutindo:
- "Contabilistas são mais fáceis de serem operados. Quando você os abre,
tudo o que está dentro é numerado", diz o primeiro.
- "Não, bibliotecários são melhores. Todos os itens estão catalogados em
ordem alfabética.", retruca o segundo.
- "Você já experimentou um eletricista? Tudo dentro deles segue o código
de cores!" é a opinião do terceiro.
- "Eu prefiro engenheiros. Eles sempre entendem quando sobram algumas
coisas depois que você termina.", exclama o quarto cirurgião.
- "Todos vocês estão errados" diz o quinto médico: "Advogados são mais
fáceis. Eles não têm coração, nem espinha, e cérebro e intestino são
permutáveis entre si!"
* Na instrução de um crime de estupro, o juiz pergunta à testemunha:
- "A senhora foi arrolada por quem?"
Então a testemunha imediatamente aponta para a vítima, dizendo:
- "Eu??? Eu não tenho nada com isso não, a rolada foi nela!"
* O promotor pergunta ao réu:
- "O senhor matou a vítima?"
- "Não, eu não sou assassino."
- "O senhor sabe da pena por perjúrio?"
- "Sei, sim senhor... É muito menor do que de homicídio!"
* Aquele jovem advogado recém-formado, montou um luxuoso escritório num
predio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa
dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário". No
primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e
sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando
o primeiro cliente. Meia hora depois batem a porta. Rapidamente ele
apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar
esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus
honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na
semana que vem!... é claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença
agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!
Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!
* Um estudante de Direito encontra um vendedor de livros no corredor da
Universidade e pergunta:
- Você tem o Código Civil?
-Tenho sim.
- E o Código de Processo Penal?
- Também tenho.
- Ah, e a Constituição, você tem?
-Desculpe-me, mas eu não vendo periódicos!!
* Certa feita um senhor de muitas posses procurou um advogado e
indagou-lhe:
Dr. fulano, é que tenho muitos filhos e gostaria que o senhor fizesse
um testamento que não provocasse tanta polêmica entre eles!
Respondeu o advogado:
É impossível meu senhor, pois Deus que tudo sabe e tudo pode fez dois,
o antigo testamento e o novo testamento e até hoje não se sabe qual dos
dois se obedece...
* Na sala de audiências, o Juiz, depois de esgotar todas as tentativas
de conciliação, passa a palavra à Promotora de Justiça, que insiste:
Dona Maria, a Senhora tem certeza que quer se separar do seu José?
Quero, sim Senhora, Doutora.
E a Promotora:
— Veja bem, dona Maria, separação é coisa séria: os filhos sofrem, a
vida tá difícil... Será que o casal não quer relevar essas bobagens?
Diz o marido:
— Querer eu quero, Doutora, mas essa mulher é cabeçuda, não quer me
entender!
A palavra retorna para o Magistrado e o mesmo indaga:
— Tudo bem, dona Maria, por força de Lei, sou obrigado a perguntar-lhe:
qual o motivo concreto da separação?
E a mulher:
Absoluta COMPATIBILIDADE DE GÊNIOS!
— A senhora deve estar enganada, INCOMPATIBILIDADE – retruca o
Magistrado.
Ela insiste:
COMPATIBILIDADE!
O Juiz, perdendo a calma:
— Não senhora! INCOMPATIBILIDADE, caso contrário, não posso homologar
a separação.
Ela, revoltada:
— Preste atenção, meritíssimo, e veja que a questão é de ABSOLUTA
COMPATIBILIDADE DE GÊNIOS: Eu torço para o Botofogo, ele é fanático
pelo Glorioso; eu gosto de sorvetes, ele adora sorveterias; eu gosto de
cinema, ele vive em salas de projeção de filmes; eu me amarro em
pizza calabresa, ele adora pizzaria; eu adoro a cor azul, a sua cor
predileta é anil; eu não vivo sem homem, ele adora machos!
* Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e
diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?
* Um cliente está acertando as contas com um advogado pela ação ganha e
ouve dele que tem de dar R$ 3000,00 no ato e mais R$ 800,00 por mês.
Inconformado ele diz:
"Tudo isto? Sinto-me como eu se estivesse pagando por um carro zero!!!"
"E você está!!!"
* Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no
meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai
atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faca isso não seu moço! - diz ela, comovida com a dramática
situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
* O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz "eu gostaria
de falar com o Dr. Roberto"
A secretária, pesarosa, informa "sinto muito, não será possível, o Dr.
Roberto morreu!"
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma
pergunta: "eu gostaria de falar com o Dr. Roberto"
A secretária informa novamente "sinto muito, não será possível, o Dr.
Roberto morreu!"
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala: "eu gostaria de
falar com o Dr. Roberto"
A secretária, irritada, diz "Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e
eu já lhe disse, seu advogado, o Dr. Roberto morreu, por quê esta
insistência?"
"Ah", exclama o cliente, "me faz tão bem ouvir isto..."
* Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e
fala "Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher,
colocaria veneno no seu café!". O advogado, não menos irritado, responde
"Ora, excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal
café..."
* Sabe qual o problema com os juízes? Alguns pensam que são Deus...
Os outros tem certeza!!!
* Um advogado abre a porta do seu BMW em uma rua movimentada e um carro
em alta velocidade bate nele e arranca a porta do carro. Um policial
rapidamente chega ao local e o advogado reclama para ele "Policial, você
viu aquele louco, arrancou a porta da minha BMW novinha!!!". O policial,
visivelmente nervoso, responde "Vocês advogados me deixam enojado... São
tão materialistas que não vêem o resto. Olhe para você, perdeu o braço e
reclama da porta do carro?!" Só então, o advogado repara em seu braço,
que foi arrancado na altura do ombro e grita "Oh não, cadê meu Rolex..."
* O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu as
comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrisagem
de emergência. Alguns minutos depois, chama uma atendente para saber se
tudo está bem na cabine e ela responde "todos estão preparados, com
cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está
entregando seu cartão aos passageiros!"
* Um grupo de terroristas sequestrou um avião cheio de advogados e
contacta a torre de controle para passar sua lista de exigências,
advertindo "se não atenderem as reivindicações, vamos soltar um advogado
por hora!"
* Um velho e solitário comerciante estava morrendo e queria levar todo
o seu dinheiro para o túmulo. Desconfiado, chamou o seu médico, o padre
da sua paróquia e seu advogado, dizendo-lhes que iria dar-lhes todo seu
dinheiro, R$ 100.000,00 para cada um, dentro de um envelope, na
confiança de que no dia do seu sepultamento, os três colocassem o
envelope dentro do caixão. Assim foi feito e no dia do enterro os três
colocaram os envelopes junto do morto. Já indo embora, o padre começou a
chorar e confessou "Amigos, tenho até vergonha de dizer, mas eu não
coloquei os cem mil no caixão. Eu tirei vinte mil para reformar a
Igreja." O médico então falou "Bem, já que o padre está confessando, eu
também digo que tirei R$ 50.000,00 do envelope para comprar novas
máquinas para o hospital e salvar vidas". O advogado olhou para os dois
e disse "Que vergonha, vocês traíram nosso melhor amigo... Eu não,
cumpri fielmente o desejo dele. Naquele envelope tem um cheque meu de R$
100.000,00!".
* Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama "Puxa vida,
esquecemos de trancar o escritório" e o outro responde "Não se preocupe,
estamos os dois aqui!"
* Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do
Fórum local e diz: "Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$
1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"
O advogado responde: "Claro, qual a segunda?"
* O último inverno foi tão frio, mas tão frio, que eu cheguei a ver um
advogado andando com as mãos nos seus próprios bolsos!
* Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando
depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um
homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se
para o outro e disse:
- "Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?"
* Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade
americana do Mississipi ligou para a residência do governador,
insistindo em falar com ele de todas as maneiras, em uma urgência nunca
antes vista. Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosse
acordar o governador.
- "Que é que há?", rugiu o governador ao pegar o telefone.
- "O juiz Gardner acabou de morrer", disse o promotor, "posso ficar no
lugar dele"?
- "Bem" - disse o político - "se o homem da funerária não reclamar, por
mim ok!".
* Um famoso bandido mexicano, um autêntico bandoleiro, estava atacando
bancos do Texas. Ele atravessava a fronteira, de tempos em tempos e já
estavam oferecendo uma alta recompensa pela sua captura, vivo ou morto,
que cresceria se fosse recuperada ao menos parte das quantias roubadas.
Um caçador de recompensas do Texas decidiu pegá-lo e, depois de longas
buscas e investigações, descobriu uma cidadezinha, não muito longe da
fronteira, onde o bandido se escondia, sempre bebendo em um bar. Após
breve tocaia, entrou no saloon e apontou seu revólver para a cabeça do
bandido, dizendo:
- "Você está preso. Diga onde está o dinheiro e eu te deixo vivo".
O bandido, porém, não entendia inglês e o caçador de recompensas não
falava espanhol. Logo, um advogado que também estava presente se
adiantou e ofereceu-se para intermediar a captura, uma vez que falava os
dois idiomas. Assim, traduziu a pergunta para o bandido que replicou:
- "Todo o dinheiro que eu roubei até hoje está enterrado embaixo de uma
árvore, logo atrás do bar".
- "O que ele disse?" perguntou ao advogado o caçador de recompensas.
- "Disse: vai embora gringo, você não é homem de atirar em mim..."
Fonte: O NEÓFITO - Informativo JurídicoPIADAS JURÍDICAS
Rir é sempre muito bom... Porém, pede-se que estas piadas não sejam
vistas como um desrespeito aos advogados ou outros profissionais do
Direito. Aos que não concordam com piadas sobre nossa classe, por favor,
ignorem esta página. Aos que lêem este arquivo, acredito que, antes de
ser uma depreciação, estas piadas contribuem para que seja fortalecido
um sentimento ético, capaz de reverter a imagem distorcida dos
profissionais do mundo jurídico, fato gerador de muitas das anedotas
abaixo.
Um advogado é contratado para fazer a busca e apreensão de um
burro. Caso simples. O burro havia sido emprestado e o compadre do
dono teimava em não devolvê-lo. Medida Cautelar embaixo do braço, o
advogado dirigiu-se ao Fórum e despachou o pedido de liminar com o Juiz.
Ordem concedida, acompanhou o Oficial de Justiça até a entrada da
fazenda do requerido mas o Meirinho voltou de mãos abanando.
"Sinto muito, mas..."
Antes que o Oficial continuasse, o advogado entrou no carro e voltou ao
Fórum uma fera. Onde já se viu descumprir uma ordem judicial. Isso não
vai ficar assim... Explicou a situação ao Juiz e imediatamente obteve
reforço policial. Novamente dirigiu-se até a fazenda em cuja porteira
encontrou o meirinho.
"Olhe doutor, creio que a questão não é para tanto..."
"Fique tranqüilo, Sr. Oficial, os oficiais da Lei garantirão a
realização da diligência, respondeu o advogado apressadamente instigando
os policiais militares a realizarem a prisão do fazendeiro teimoso"
Só depois que o requerido estava no "grampo" o Oficial foi chamado para
cumprir sua obrigação. Pacientemente aproximou-se do advogado e disse:
"Acho melhor o senhor fazer um acordo, doutor, pois teimosos aqui só o
senhor e o burro.
*Cidade do interior... O advogado chama sua primeira testemunha, uma
velhinha de idade bem avançada.
- Dona Genoveva, a senhora me conhece?
- Claro que o conheço, Carlinhos... Eu o conheci bebê e você,
francamente, me decepcionou. Você mente, trai sua mulher, manipula as
pessoas, espalha boatos. Você pensa que é influente e respeitado mas, na
verdade, é apenas um coitado! Ah, se eu te conheço...
O promotor não acredita, o juiz menos ainda e os jurados se entreolham,
surpresos. Tentando rapidamente mudar o rumo da situação e meio sem
querer, o advogado aponta para o promotor e pergunta:
- Dona Genoveva, a senhora conhece o promotor?
- "Sim" responde a velhinha... O Robertinho? Conheço desde criancinha, a
dona Maricota levava ele lá em casa para eu cuidar, mas ele também me
decepcionou. Ele é preguiçoso, alcoólatra, metido a puritano... Ele não
tem amigos e é mesquinho.
Neste momento, o juiz pára o julgamento e chama advogado e promotor,
advertindo-os bem baixinho:
- Se alguém perguntar se ela me conhece, eu mando prender por desacato!
* Um réu estava sendo julgado por asssassinato. Havia fortes evidências
indicando-lhe a culpa, mas não havia cadáver. No pronunciamento final da
defesa, o advogado sabendo que o seu cliente provavelmente seria
condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês",
disse o advogado olhando para o seu relógio. "Dentro de um minuto, a
pessoa presumidamente assassinada neste caso vai entrar neste tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, olharam ansiosos para a porta. Um minuto passou.
Nada aconteceu. Finalmente o advogado disse:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto
ficou claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi
morto e insisto para que vocês dêem o veredito de inocente."
O júri, visivelmente confuso, retirou-se para a resolução final. Alguns
minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredito de culpado.
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Vocês estavam em dúvida, eu vi
todos vocês olharem fixamente para a porta."
E o primeiro do júri respondeu:
- "Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não..."
* Em um café próximo ao fórum estavam lá um juiz, um promotor e um
advogado, discutindo sobre seus casos e mais casos. Quando um deles
chutou algo no chão, o juiz se abaixou e pegou, era uma lâmpada Mágica.
Esfregou a lâmpada e saiu um gênio. O gênio, agradecido por ter sido
libertado, disse que realizaria um pedido de cada um deles. Era só
pedir! Primeiro, o juiz pensou bem, analisou a carreira sofrida dos
magistrados e disse:
- Eu quero uma ilha paradisíaca, e lá formar uma República só de juizes,
sem problemas e processos.
O gênio imediatamente realizou o pedido, mandando o juiz prá lá.
Segundo, o promotor, que gostou da idéia do juiz de ir viver em uma
ilha, pediu:
- Eu também quero uma ilha, num paraíso, para formar uma República só
de promotores, mas distante dos juízes.
O gênio, atendendo ao pedido, mandou o promotor prá lá. O gênio então
perguntou ao advogado: - e o Sr. Doutor, o que vai pedir?
O advogado disse :
- Caramba !!! o senhor me fez dois favores tão grandes, me paga um
cafezinho e tá tudo certo!
* Um engenheiro morreu e foi para o céu. São Pedro analisou sua ficha e
disse:
- Você esta no lugar errado! Aqui você não pode ficar!
O engenheiro desceu então para o inferno, onde foi admitido. Mal chegou
e o engenheiro já ficou insatisfeito com o nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e diversas obras de benfeitorias. Pouco
tempo depois, o inferno já dispunha de ar-condicionado, banheiros
reformados e escadas rolantes. Por causa disso, o engenheiro tornou-se
muito popular no inferno. Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone e
provocou:
- E então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha! Tudo, muito bem! Nós agora temos ar condicionado,
banheiros reformados, escadas rolantes e isso sem falar o que este
engenheiro esta planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O que?! Vocês têm um engenheiro ai ? Isso é um engano! Ele nunca
deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir imediatamente!
O Diabo respondeu:
- De jeito nenhum! Eu gostei muito de ter um engenheiro na equipe e
continuarei mantendo-o aqui.
Deus, irritado disse:
- Mande-o voltar para cá ou eu tomarei as medidas legais cabíveis!!!
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem!! E onde você vai conseguir um advogado?
* Como saber a diferença entre a dona de casa, o contador, um
engenheiro e o advogado? É só perguntar quanto são dois mais dois:
- A dona de casa diz: "Quatro!"
- O contador diz: "Acho que três ou quatro. Deixe-me verificar as contas
de novo."
- O engenheiro diz: "São quatro, mas agüenta cinco"
- O advogado pensa um pouco, faz um ar matreiro, aproxima-se do
interlocutor e pergunta baixinho: "Quanto você quer que dê?"
* As 5 coisas que o juiz mais deseja:
1. Ter uma estagiária (ou assistente de gabinete) tão gostosa quanto a
mulher dele acha que ele tem;
2. Saber tanto quanto o meirinho acha que ele sabe;
3. Ganhar tanto quanto os outros acham que ele ganha;
4. Ter a vida mansa que os outros acham que ele tem;
5. Ficar tão bem de beca como ele acha que fica.
* Mandamentos do advogado:
1. Um homem é inocente até prova de que esteja sem dinheiro.
2. Custas processuais são aquilo que o advogado cobra do cliente, além
do que foi combinado.
* Tendo chegado ao conhecimento de um Delegado (Delegacia de Homicídios
de certa metrópole) a noticia criminal de um homicídio, instaurou-se o
devido inquérito policial. Apurou-se, no decorrer do processo de
investigação, a existência de uma testemunha que havia presenciado os
fatos. Arguida pelo delegado, a testemunha levou-o ao suspeito. Lá
chegando, o delegado deparou-se com um problema grave: o suspeito tinha
um irmão gêmeo, Idêntico.
Portanto, a testemunha não conseguiu apontar o autor do fato delituoso.
Na dúvida, o delegado prendeu os dois irmãos. Após um mês da prisão,
ainda sem vislumbrar a autoria do homicídio, um dos dois irmãos
engordou quase quinze quilos, enquanto o outro permaneceu com o mesmo
peso de quando fora preso. Analisando pormenorizadamente os fatos e os
acontecimentos, o delegado chegou a conclusão da autoria: liberou o
gêmeo gordo e indiciou o outro.
Pergunta-se: Qual o fundamento jurídico para a liberação e para o
indiciamento?
Tentem adivinhar a resposta antes de clicar no botão abaixo e ler o
final...
* Tratava-se de um estranho caso de estupro que envolvia como acusado
um anão e como vítima uma bela moça de 1,80m de altura.
Nas alegações finais de defesa, o advogado do anão pedia a absolvição,
afirmando que não haveria a mínima possibilidade do anão ter cometido o
crime, uma vez que constava dos autos, no depoimento da própria vítima
inclusive, que o ato sexual teria acontecido em pé. Ora, como explicar
que um anão de 1, 30m de altura teria conseguido praticar a conjunção
carnal em pé com uma moça de 1,80m ?
Na tréplica, o Promotor de Justiça reitera o pedido de condenação,
dizendo que o fato estaria explicado também pelo depoimento da vítima,
que afirmou que " o anão tinha utilizado um balde". Assim, o anão teria
subido no balde para ficar na altura necessária para consumar seu
intento criminoso.
O juiz decidiu: "Absolvo o acusado. Não houve estupro, pois o ato teve o
consentimento tácito da vítima. Não obstante estar de mãos amarradas
(como consta dos autos), nada impedia a vítima de apenas com um chute no
balde derrubar o anão e assim se livrar do ato sexual, se assim
realmente quisesse".
Muito tempo depois, quando o crime já estava prescrito, o anão
esclareceu o ocorrido: "Eu de fato cometi o estupro e consegui fazê-lo
usando um balde, mas não subi no balde. Eu coloquei o balde na cabeça da
vítima e me dependurei na alça !!!!"
* Um ladrão é trazido até o Delegado ao ser preso por roubo e ouve dele
o seguinte aviso:
- O senhor sabe que tem o direito de falar apenas na presença de seu
Advogado, não sabe?
E ouve esta resposta:
- Não precisa doutor, eu quero falar apenas a verdade!!!
* Cinco cirurgiões estão discutindo:
- "Contabilistas são mais fáceis de serem operados. Quando você os abre,
tudo o que está dentro é numerado", diz o primeiro.
- "Não, bibliotecários são melhores. Todos os itens estão catalogados em
ordem alfabética.", retruca o segundo.
- "Você já experimentou um eletricista? Tudo dentro deles segue o código
de cores!" é a opinião do terceiro.
- "Eu prefiro engenheiros. Eles sempre entendem quando sobram algumas
coisas depois que você termina.", exclama o quarto cirurgião.
- "Todos vocês estão errados" diz o quinto médico: "Advogados são mais
fáceis. Eles não têm coração, nem espinha, e cérebro e intestino são
permutáveis entre si!"
* Na instrução de um crime de estupro, o juiz pergunta à testemunha:
- "A senhora foi arrolada por quem?"
Então a testemunha imediatamente aponta para a vítima, dizendo:
- "Eu??? Eu não tenho nada com isso não, a rolada foi nela!"
* O promotor pergunta ao réu:
- "O senhor matou a vítima?"
- "Não, eu não sou assassino."
- "O senhor sabe da pena por perjúrio?"
- "Sei, sim senhor... É muito menor do que de homicídio!"
* Aquele jovem advogado recém-formado, montou um luxuoso escritório num
predio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa
dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário". No
primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e
sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando
o primeiro cliente. Meia hora depois batem a porta. Rapidamente ele
apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar
esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus
honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na
semana que vem!... é claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença
agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!
Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!
* Um estudante de Direito encontra um vendedor de livros no corredor da
Universidade e pergunta:
- Você tem o Código Civil?
-Tenho sim.
- E o Código de Processo Penal?
- Também tenho.
- Ah, e a Constituição, você tem?
-Desculpe-me, mas eu não vendo periódicos!!
* Certa feita um senhor de muitas posses procurou um advogado e
indagou-lhe:
Dr. fulano, é que tenho muitos filhos e gostaria que o senhor fizesse
um testamento que não provocasse tanta polêmica entre eles!
Respondeu o advogado:
É impossível meu senhor, pois Deus que tudo sabe e tudo pode fez dois,
o antigo testamento e o novo testamento e até hoje não se sabe qual dos
dois se obedece...
* Na sala de audiências, o Juiz, depois de esgotar todas as tentativas
de conciliação, passa a palavra à Promotora de Justiça, que insiste:
Dona Maria, a Senhora tem certeza que quer se separar do seu José?
Quero, sim Senhora, Doutora.
E a Promotora:
— Veja bem, dona Maria, separação é coisa séria: os filhos sofrem, a
vida tá difícil... Será que o casal não quer relevar essas bobagens?
Diz o marido:
— Querer eu quero, Doutora, mas essa mulher é cabeçuda, não quer me
entender!
A palavra retorna para o Magistrado e o mesmo indaga:
— Tudo bem, dona Maria, por força de Lei, sou obrigado a perguntar-lhe:
qual o motivo concreto da separação?
E a mulher:
Absoluta COMPATIBILIDADE DE GÊNIOS!
— A senhora deve estar enganada, INCOMPATIBILIDADE – retruca o
Magistrado.
Ela insiste:
COMPATIBILIDADE!
O Juiz, perdendo a calma:
— Não senhora! INCOMPATIBILIDADE, caso contrário, não posso homologar
a separação.
Ela, revoltada:
— Preste atenção, meritíssimo, e veja que a questão é de ABSOLUTA
COMPATIBILIDADE DE GÊNIOS: Eu torço para o Botofogo, ele é fanático
pelo Glorioso; eu gosto de sorvetes, ele adora sorveterias; eu gosto de
cinema, ele vive em salas de projeção de filmes; eu me amarro em
pizza calabresa, ele adora pizzaria; eu adoro a cor azul, a sua cor
predileta é anil; eu não vivo sem homem, ele adora machos!
* Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e
diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?
* Um cliente está acertando as contas com um advogado pela ação ganha e
ouve dele que tem de dar R$ 3000,00 no ato e mais R$ 800,00 por mês.
Inconformado ele diz:
"Tudo isto? Sinto-me como eu se estivesse pagando por um carro zero!!!"
"E você está!!!"
* Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no
meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai
atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faca isso não seu moço! - diz ela, comovida com a dramática
situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
* O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz "eu gostaria
de falar com o Dr. Roberto"
A secretária, pesarosa, informa "sinto muito, não será possível, o Dr.
Roberto morreu!"
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma
pergunta: "eu gostaria de falar com o Dr. Roberto"
A secretária informa novamente "sinto muito, não será possível, o Dr.
Roberto morreu!"
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala: "eu gostaria de
falar com o Dr. Roberto"
A secretária, irritada, diz "Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e
eu já lhe disse, seu advogado, o Dr. Roberto morreu, por quê esta
insistência?"
"Ah", exclama o cliente, "me faz tão bem ouvir isto..."
* Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e
fala "Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher,
colocaria veneno no seu café!". O advogado, não menos irritado, responde
"Ora, excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal
café..."
* Sabe qual o problema com os juízes? Alguns pensam que são Deus...
Os outros tem certeza!!!
* Um advogado abre a porta do seu BMW em uma rua movimentada e um carro
em alta velocidade bate nele e arranca a porta do carro. Um policial
rapidamente chega ao local e o advogado reclama para ele "Policial, você
viu aquele louco, arrancou a porta da minha BMW novinha!!!". O policial,
visivelmente nervoso, responde "Vocês advogados me deixam enojado... São
tão materialistas que não vêem o resto. Olhe para você, perdeu o braço e
reclama da porta do carro?!" Só então, o advogado repara em seu braço,
que foi arrancado na altura do ombro e grita "Oh não, cadê meu Rolex..."
* O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu as
comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrisagem
de emergência. Alguns minutos depois, chama uma atendente para saber se
tudo está bem na cabine e ela responde "todos estão preparados, com
cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está
entregando seu cartão aos passageiros!"
* Um grupo de terroristas sequestrou um avião cheio de advogados e
contacta a torre de controle para passar sua lista de exigências,
advertindo "se não atenderem as reivindicações, vamos soltar um advogado
por hora!"
* Um velho e solitário comerciante estava morrendo e queria levar todo
o seu dinheiro para o túmulo. Desconfiado, chamou o seu médico, o padre
da sua paróquia e seu advogado, dizendo-lhes que iria dar-lhes todo seu
dinheiro, R$ 100.000,00 para cada um, dentro de um envelope, na
confiança de que no dia do seu sepultamento, os três colocassem o
envelope dentro do caixão. Assim foi feito e no dia do enterro os três
colocaram os envelopes junto do morto. Já indo embora, o padre começou a
chorar e confessou "Amigos, tenho até vergonha de dizer, mas eu não
coloquei os cem mil no caixão. Eu tirei vinte mil para reformar a
Igreja." O médico então falou "Bem, já que o padre está confessando, eu
também digo que tirei R$ 50.000,00 do envelope para comprar novas
máquinas para o hospital e salvar vidas". O advogado olhou para os dois
e disse "Que vergonha, vocês traíram nosso melhor amigo... Eu não,
cumpri fielmente o desejo dele. Naquele envelope tem um cheque meu de R$
100.000,00!".
* Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama "Puxa vida,
esquecemos de trancar o escritório" e o outro responde "Não se preocupe,
estamos os dois aqui!"
* Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do
Fórum local e diz: "Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$
1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"
O advogado responde: "Claro, qual a segunda?"
* O último inverno foi tão frio, mas tão frio, que eu cheguei a ver um
advogado andando com as mãos nos seus próprios bolsos!
* Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando
depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um
homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se
para o outro e disse:
- "Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?"
* Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade
americana do Mississipi ligou para a residência do governador,
insistindo em falar com ele de todas as maneiras, em uma urgência nunca
antes vista. Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosse
acordar o governador.
- "Que é que há?", rugiu o governador ao pegar o telefone.
- "O juiz Gardner acabou de morrer", disse o promotor, "posso ficar no
lugar dele"?
- "Bem" - disse o político - "se o homem da funerária não reclamar, por
mim ok!".
* Um famoso bandido mexicano, um autêntico bandoleiro, estava atacando
bancos do Texas. Ele atravessava a fronteira, de tempos em tempos e já
estavam oferecendo uma alta recompensa pela sua captura, vivo ou morto,
que cresceria se fosse recuperada ao menos parte das quantias roubadas.
Um caçador de recompensas do Texas decidiu pegá-lo e, depois de longas
buscas e investigações, descobriu uma cidadezinha, não muito longe da
fronteira, onde o bandido se escondia, sempre bebendo em um bar. Após
breve tocaia, entrou no saloon e apontou seu revólver para a cabeça do
bandido, dizendo:
- "Você está preso. Diga onde está o dinheiro e eu te deixo vivo".
O bandido, porém, não entendia inglês e o caçador de recompensas não
falava espanhol. Logo, um advogado que também estava presente se
adiantou e ofereceu-se para intermediar a captura, uma vez que falava os
dois idiomas. Assim, traduziu a pergunta para o bandido que replicou:
- "Todo o dinheiro que eu roubei até hoje está enterrado embaixo de uma
árvore, logo atrás do bar".
- "O que ele disse?" perguntou ao advogado o caçador de recompensas.
- "Disse: vai embora gringo, você não é homem de atirar em mim..."
Fonte: O NEÓFITO - Informativo Jurídico
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